まめじかん。

泣きたいよ。

そーさ。

私は泣きたいんだ。

ここ最近の自分を取り巻く環境に、疲れているんだから。

成す術もなくことのなり行きを見ているだけ。

裏切りが幾重にも重なるような状態だから

何を信じていいのかよかわからない。

この件に関して「よく我慢した」と言われたけれど

本当は我慢なんかしていなと思う。

我慢する、というのがよくわからなくなってきているからね。

ひとつ、分かったことがある。

今まで感情やこっちの考え(狙い)は極力出さないようにしていたけど

(自分が学生の時にそういう先生を見て、興醒めしたことがあるから)

あ、出してもいいのか、と。

それから、悉く自分は周りを信用してなかったんだなぁ、と

あらためて思ったのですよ。

今までの環境から考えるとしょうがないんだけど。

詳しいことは言えないから、白文字。

歪な。

何か、ね。

つらいなぁ。

一難去ってまた一難、というよりも…何だろ。

上手いこと周りの思惑に自分自身が使われている感じ。

あれだね、捨て駒みたいな感じですな。

…うわぁ、今、自分で言ってぴったり来たわぁ(´・ω・｀)

でも、本当にそんな感じなんですよ。

前回の記事からずっと繋がってるやつですがね。

色んな感情が歪になって。

それを一身に受けなければならない状況。

えぇ、私、盾ですよ。

よくわからないまま、ダメージだけ喰らうんですよ。

こーいうときは。

のびのびできないんだよねぇ。

ぐーちー。

何でこんなに次から次へと来るのかなぁ( ´-ω-)

今年は我慢の年ですか？

それとも、振り回される年ですか。

おみくじ、そんなに悪かったっけ？

なんて、ついつい考えてしまう今日この頃。

というわけで、久々の白文字ー。

( ´Д｀)=3

上手くはいかないみたいだ。

いや、ね。

疲れがとれなくてねぇ。

どーでもいい仕事ばかり増やす管理職だし。

そのせいでこっちなんか忙しいし。

帰るの遅いし。

夏休みなのに、帰りが７時ってどういうことよ。

なんて思っていたりするんだけど。

何か、こう…上手く伝えられないんたけど筋が通ってないから

イマイチ信用できないんだよね。

例えば、同じことで悩んでいても、他の学校の先生には

優しい言葉ではげますけど、私だったら多分

「しょうがないじゃん。」で終わる。

つか、それで終わった。

そんなのを目の当たりにした一昨日。

まめ。さん、かなり人間不信。

頼れる人がいないというのは、つらいなぁ(´・д・｀)

ふー。

そーいうことだよなぁ。

本当、疲れますなぁ。
色々あって。

保護者に「まめ。先生の明るさでやっちゃってくださいよー」
と謎に励まされたが、流石に今回は
「いやぁ、今のまめ。に明るさは全然ないですねぇー」
と返したわ(´・ω・｀)


毎週ダメ出しされてるよーなもんだからさぁ。
何かもーね。
やる気をなくすというか。
監視されてる感じが、嫌ね。
息苦しい。

はぁ。

楽しいわけがない。

いや、もう。
本当に黒いわ、自分。
どす黒いの抱えてるわ。


あんまりいい話ではないので、下に置いておきますが
それでもいいよー、という方は、どうぞ。

ここですよ。

理解した。

最近、愚痴ばっかりだな。

もう、ずーっとずーーーーーっと引っ掛かっていたのですよ。
どーして、自分がこの学年？みたいな。

…そもそも。
もう1回同じ学年をするなんて、これっぽっちもなかったし
希望してやってるわけではない。
もっと下の学年にいくつもりだったし。
前の担任だって持ち上がるつもりだったじゃんか。


そうです。
この学年に対して、完全にやる気がないです。
子どもの良さが見えてこない。
子どもには申し訳ないと思うんだけどね。
その割には、保護者から理想や要求ばかり高くて疲れる。
気を遣え、と言われるが充分やってるわ。
つか、この2ヶ月かなり頑張ったわ。


諸々の事情などしょうがないのは、頭では理解してる。
だけど感情がついていかないっつーの。
…と言ったら、校長に「もう始まったからしょうがない」と。

全然わかってないよね。(笑)
ダメだ、あれ。話を聞くつもりがなさそうだもん。
次からは何も言わずに謝っとこ。
その方が上手く回りそうだ。

そんなとき、教頭からの有難いお言葉(笑)をもらったのだよ。
「まめ。への叱咤だ。読んどけ。」と言って、週予定をもらったのだな。
その裏面には、独り言というには長いエッセイがある。


…で、読んだ。
２回くらい読んださ。

ふむ。

面倒くせぇな、それ。

やれやれ。
毎度、悩ませる人達ですよね。
うちの学年。

どーしてこうも時間を意識できないのか。
とっくに授業が始まってるっつーのに
相変わらず自由気ままに過ごしている人達。
何回も言ってきたんだけどねー。


…まーた怒っちゃったよ(´・д・｀)
自分の狭さが嫌になります、本当に。


フォローもしたけど、伝わっているのかどーかわからん。
何だかなぁ(´・ω・｀)


１ヶ月経ったけど、もうくじけそう。
つーか、挫けてるので、不動明王(６年)に愚痴ってきた。
ちょっとすっきりした(笑)

まだあるよ。

分かってはいるけど。

仕事で大ダメージを受けております。
精神的疲労が大きいのですよ。

とりあえず、甥っ子の「まめ。ちゃん」に癒されつつありますが。
(昨日初めて呼ばれたのですよ)



木曜日は本当、疲れた。
まめ。的にものすごく頑張ってきたのよ。
よく１ヶ月も我慢したな、と思うわけ。
それこそ、保護者に「もっと怒っていいのに」なんて言われるくらいに。
逆に「何で今年は怒らないんだ！」と言われる始末(´・д・｀)
いーじゃんよ(´・ω・｀)
好きにさせてくれ。

大変だよ。

頑張れないわ。

いや、もう頑張れないわ。
ろくな引き継ぎもないし、その上要求ばかりだし。


挙げ句の果てには「まめ。さんともあろう人が」だってさ。


…知るかそんなもん。
だったら手本を見せてくれよ。
そしたら、その通りにやるさ。


「どっかに(データが)あると思う」とか
「どうやったか忘れたけど」なんて言われても
できるわけないだろうよ。


こっちは可能な限りやったっつーの。
その上でわかんねーんだから、無理だろ。



まめ。は、もうぜってーやらん。
文句言うなら自分達でやってくれ。